Estádio do Restelo, 23 de Maio de 2000, concerto de Pearl Jam. Eu nas cavalitas de um dos muitos amigos com quem tinha ido ver a minha banda preferida, levo com uma garrafa nas costas porque estava a tapar a visão aquele q seria o meu futuro marido..
Inicio de 2005 (isso mesmo,5 anos depois!) somos apresentados por uma amiga comum. Não nos adoramos logo, ele achava-me irritante e eu não lhe achava piada.. Mas ao longo do tempo e das saídas com amigos comuns isso mudou. Muda sempre. Começamos a namorar dia 8 de Março de 2006 e o amor foi crescendo como se lhe tivéssemos dado adubo!! Fins de semana a dois ou a quatro ou quantos fossem, jantares, cinemas,
28 de Agosto de 2006, dia do meu 25º aniversario fui pedida em casamento com anel e tudo como manda a tradição! Disse q sim! Claro q disse q sim! Marcamos para dia 9 de Setembro de 2007 (dia em q faríamos um ano e meio e um dia de namoro e dia de aniversario do meu já falecido Pai). Preparamos tudo, fizemos obras naquela que seria a nossa futura casa, fomos de férias e quando o dia chegou dissemos o SIM sem qualquer margem para duvidas! Foi o dia mais feliz da minha vida. De todos os que os meus 30 anos já me proporcionaram, aquele foi "o dia".
E depois da Lua de Mel, a vida de casados. Foi difícil. Muito. Uma adaptação complicada. Feitios tão diferentes, maneiras de estar tão diferentes. Eu era mais despreocupada, menos responsável. Sem planos B. Ele era o meu oposto,mas tudo bem, podíamos-nos completar.
Saí de casa quatro vezes em três anos. Sentia que ele tinha casado comigo na esperança que depois me conseguisse mudar. Sentia que o tinha desiludido como mulher e como pessoa. Senti que era criticada por tudo e por nada. Senti que não chegava para ele. Sempre quis que ele me amasse acima de tudo, tal como eu a ele (e amávamos mas não o mostrávamos, que parvoíce!).
A vez que tivemos mais tempo separados foi um ano e pouco e sinceramente pensei mesmo que era a ultima. Foi em Agosto de 2010,1 semana antes do meu aniversário.. Tentei seguir a minha vida e segui. Mas sem ele.... Como? Eu procurava-o em todas as pessoas, aquilo que tínhamos eu queria ter igual com outra pessoa. Porque como casal, o nosso "bom" era insuperável! Mesmo! Nós cantávamos no carro com garrafas ou canetas a fazerem de microfones, nós íamos para qualquer lado só os dois e era sempre uma festa, nós tínhamos coisas tão nossas, tão boas! Tão insuperáveis!
Passado um tempo de estarmos separados parecia que só me lembrava do nosso bom, mas não tomei nenhuma iniciativa, não fui capaz. Não sabia em que ponto estava a vida dele e não quis arriscar.
O meu aniversario dos 30 anos chegou e com ele uma mensagem de Parabéns.. Agradeci. Ele enviou outra de volta e eu nada mais disse.
No aniversário dele (30 também) no dia 23 de Setembro mandei eu uma mensagem. Ele respondeu, eu respondi, ele respondeu, eu respondi....
Almoçamos uns dias depois, jantamos... O amor estava lá todo! Como é que é possível?? Mas tinha passado muito tempo e ambos estávamos diferentes. Tivemos uma conversa muito franca e eu assumi todos os meu erros, desculpei-me por eles e prometi que não voltaria a repeti-los. Dei-lhe razão em tudo aquilo em que ela lhe pertencia. Disse-lhe que para tentarmos mais uma vez ele tinha que também estar diferente e ter crescido em algumas coisas. Não todas porque a essência está lá e nunca desaparece, mas em algumas cruciais tinha mesmo que ser, senão não valia a pena. Ele disse que sim, que estava diferente, que certas coisas jamais iriam acontecer.
Pusemos o passado para trás das costas, jurando não voltar lá em futuras discussões e reatamos!
Voltamos em Novembro de 2011 e eu fui com tudo!! Enfrentei família, amigos, o mundo inteiro e fui com tudo! Tive o apoio das "minhas" pessoas (com muito receio da parte delas,é certo) mas estava FELIZ! Louca de felicidade na minha casa,com o meu marido!
Fizemos obras lá em casa,mudamos coisas e queríamos um Bebé! Porque o nosso amor superou tudo,porque estávamos felizes, porque faziamos sentido juntos!
Durou dois meses. Ele estava igual. Tudo nele era a mesmíssima coisa que das outras vezes. Discutimos. Eu disse-lhe que ele estava igual e que se era para ser igual que não podia ser. Ele respondeu-me "Sou assim e não vou mudar por ninguém".
Saí de casa, trouxe todas as minhas coisas e marquei a data do divorcio. Curiosamente calhou no dia 8 de Fevereiro... Mais um mês e era em cheio! Nesse dia, assim que entrei na Conservatória comecei a chorar. Chorei o tempo todo. Ele perguntou-me se tinha a certeza do que queria,e eu disse que sim, lavada em lágrimas. Saímos, conversamos um pouco cá em baixo (eu chorava e soluçava) e fomos embora. Acabou. Se já me arrependi? Já. Porquê? Porque o amo com o coração todo e mais um bocadinho. Se achei que esta era a única maneira de resolver o problema? Sim. Sou impulsiva, faço tudo de cabeça quente e só depois penso.
Já se passaram dois meses e pouco e sei que já tem outra pessoa. Morri quando descobri (quem procura, acha..) e pior, fui tirar satisfações. Ele disse-me que fui eu que tornei isso possível. Morri mais um bocadinho. Ele e outra pessoa, na casa que já foi minha, na cama onde dormimos os dois? Eles a cantarem as nossas músicas, a fazerem as nossas brincadeiras? Como é que se supera isto?! Não faço ideia..
Quer no dia em que discutimos em casa, quer no dia do divórcio ele podia ter alterado tudo. Bastava um "vamos tentar de novo,eu prometo que tento melhorar se me ajudares". Só isso.
Hoje, não sei ainda como nem quando o vou tirar da cabeça, do coração, dos dias e das noites, das músicas e dos filmes.. Se esse dia vai chegar? É bom que sim, porque não acredito que tenha vindo ao mundo para isto...
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